Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni. A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Na figyelj Blöki, még egyszer utoljára megmutatom
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe előveszi a felesége fényképét és nézegeti. Barátja kíváncsian megkérdezi miért nézi azt a képet annyit? - Hát mikor már kezd tetszeni elindulok haza feleli a férfi. Bizonyíték - Húzd a sörös korsót jobbra: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Okoska92 Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 435 Join date : 2010. Feb. 02. Age : 32 Tartózkodási hely : Sepsiszentgyörgy
Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: - Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene? Másik: - Ezt nem hiszem el! Mutasd meg.. ... .. Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.. Másik: - Ezt ki kell próbálnom.. kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora görény vagy ha iszol...
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Miután nyugdíjba vonultam, a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORAba. Sajnos a legtöbb férfihez hasonlóan, a vásárlás engem halálra untat, ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORAtól, a következő tartalommal: Tisztelt Asszonyom! Az elmúlt 6 hónap folyamán, az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandóak tolerálni, ezért ùgy határoztunk, hogy az ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videófelvételekkel bizonyítható tetteit. Jún.15.:Leemelt a polcról 12doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók kosarába dobott. Júl.8.:Az ajándék osztályon található összes órát 5perces idöközökkel beállította csörgésre. Júl.29.:Leemelt egy nagy flakon ketchupot, melyet végig csöpögtetett a női wc-ig. Aug.7.:Odament egy eladóhoz és komoly hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és intézkedjen. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollott. Aug.28.:Elemelt egy "Vigyázz, nedves padló!" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon. Szept.15.:A sportosztályon felállított egy sátrat és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot, azt beengedi a sátorba. 23gyerek tett eleget a kérésnek. Szept.23.:Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén! Okt.4.:Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt megmutatta. Okt.10.:A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. Nov.3.:A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. Nov.18.:Bebújt a konfekciós ruhatartóba és amikor valaki elhúzta a ruhákat, azt kiabálta: "Engem válassz, engem válassz!" Nov.21.:A hangos bemondó hangjára magzatpózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok!" Nov.24.:Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát: "Úristen, nincs wc-papír!" Az egyik eladónő elájult.
Kérjük szíves megértését!
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.
az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára a megfelelő műszert stb. a számára A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bé;l)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek. A nőnek két füle van, tehát szállítható. A nő képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére. A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt. A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Két cigány megy az utcán. Az egyik beleesik egy meszes gödörbe, majd kétségbeesetten kiabál a haverjának: - Gázsi, Gázsi! Nyújts már ide egy lapátot! - Ezt nem hiszem el! Alig lettél fehér, és már is dolgozni akarsz?
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Tárgy: Re: Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK! 
Hétf. 19 Szept. 2011 - 13:43
Tehetseges tancos es enekes, de siettem valahova 
