Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha lesz*psz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha lesz*psz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: - Vadász, vadász te sz*pni jársz ide...
- Mennyi az anyós ideális testsúlya? - ? - Három kiló, urnával együtt.
Hazas ? Igen mar 10 eve. gyerekek? Ketto is van Allatok? A dehogyis szerencsere tok normalisak,
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Öreg székely ül a kocsmában,és tiszta víz a lába szára! Kérdi a haverja: -Te Tamás behugyoztá' ? -Be én.Bosszúból!! -Bosszúbóól???? -Ja! -Tegnap este õ nem akart felállni,ma meg én nem fogok!
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik! Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall? Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható. Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon? Ügyfél: Hálózat? Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva? Ügyfél: Semmit. Hotline: Semmit? Ügyfél: Semmit, teljesen üres. Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját? Ügyfél: Bekapcsolni?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek? - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. - Vodafone dolgozó? - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik? - Igen, vele szeretnék beszélni. - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga. - Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint? HotLine: Igen, így van... Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni? - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni. HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani. Ügyfél: És annak mi a száma? HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket.. Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall! Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany... Ügyfél: Most így beszélgetés közben? HotLine: Igen. Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel... Hotline: Milyen típusú készüléke van? Ügyfél: Hát Vodafone! HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...? Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
A férfiaknak is van G-pontjuk? - ??? - Igen, a nők mandulájánál.
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül. . . befejezem egy jó orgazmusként.
Szonda Hunor Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 1854 Join date : 2008. Oct. 17. Age : 31 Tartózkodási hely : Sepsiszentgyörgy
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül. . . befejezem egy jó orgazmusként.
Az nem ép, aki ezt kitalálta! De tetszett, nagyon!
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus. - Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek. - Hát, ez nem egészen egyértelmű. - Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
---------
Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi tőle: - Valami baleset érte hölgyem? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta 75 éve spórol, én hülye azt hittem a pénzre gondol...
----------
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: - Na mi az? - Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! - Jó ég! Már megint egy tanárnő!
--------
A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyjuk érdeklődik: - Te szeretsz engem? - Persze. - Csak mert sosem mondod. - Egyszer mondtam, majd ha változik, szólok.
----------
Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
- Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes csajban? - ??? - Minden esetben volt egy hülye, aki nem vette ki időben...
------------
Egy 30 éves hajadonnak mintegy 20%-os esélye van a férjhez menésre. A 35 éves hajadonnak már csak 5%, a 40 éves hajadon inkább arra számíthat, hogy meggyilkolja egy terrorista
----------
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
Tárgy: Re: Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK! 
Kedd 6 Nov. 2012 - 20:46
