Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK!

Két kollégano beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltunt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kollégano mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybol elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledol pihenni a parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halor és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, olvasok. - mondja a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem.
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi eroszakért.
- De magához sem értem.
- De a felszerelés ott van magánál.

Huncut egy reklam te Huni!

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

-Megnősültem, mert nem szerettem a vendéglői kosztot.
-Na és most?
-Most már szeretem.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Fiatal suhanc döglik a buszon. Nincs szabad hely.
Egy idősebb nő mellé áll és szemrehányóan fixírozza.
A kölyök párszor ránéz, aztán felpattan.
-Ne bámuljon vén kurva, itt a hely!
A nő megdöbben és odafordul a mellette álló idősebb úrhoz:
-Hallotta kérem, hogy mit mondott ez az aszfaltbetyár nekem? Vén kurvának nevezett.
Mire az úriember:
-Ne törődjön vele Hölgyem! Én sem praktizálok már 5 éve, aztán mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Gépjármûoktatói aranyköpések
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!


5. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

6. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

7. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

1. Egy emberi hajszál 3 kg-ot is elbír.

2. A pénisz hossza a hüvelykujj háromszorosa.

3. Egy nő szíve gyorsabban ver, mint a férfié.

4. 300 izmunk felel az egyensúlyunkért amikor állunk.

A nők már rég végigolvasták ezt a szöveget.

A férfiak még mindig a hüvelyujjukat bámulják

Ez ám a búcsú!

-Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

-Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.

De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

Ez tenyleg baberlapi.
Az uj Sepsiszentgyorgyi egyuttes...

hát ez komoly, gratulálok. Ha odáig fejlesszük akkor lehetek a menedzserük.

Lukács ez a búcsúlevél nagyon komoly ...

ACDC - Thunderstruck - magyar szinkronnal





Nem is voltam berúgva!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!"
-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy: "Az átjáró Narniába nem működik!"
-Utána ordítottál az autómra: "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!"
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafele átöleltél egy hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?!!"

Redi, ... a fiad inkabb enekes legyen mind rendor )))

Amugy nem semmi az a party ... nagy buli lehetett

Alfréd ezt a szinkront már ismerem és a miértjét is. Ez a zenei szinkronizálás ez akkor kezdődött amikor Kádár elvtárs volt az elnök vagy kia t....m. Az a lényege hogy nem értette, hogy mit mond az énekes és negyon érdekelte a komcsikat hogy miket hordanak össze a nyugati zenészek. Szerintem olvasni vagy nem tudott vagy nem szeretett, mert az arhivumába amit nem rég találtak meg abban nem volt feliratos mozgó film.

Olyan megható ...

Lány a fiúhoz: -SZERETSZ ?
fiú: IGEN
lány: FÉLEK A SZÍV MŰTÉTTŐL
fiú: NE FÉLJ MINDEN RENDBEN LESZ!
...
Műtét után lány felébred, sehol
nem látja a fiút, apjához fordul:
-APA HOL A BARÁTOM ?
apa: HÁT NEM TUDTAD ? Ő ADTA
NEKED A SZÍVÉT!
lány: URAM ISTEN! EZ IGAZ?
apa: DEHOGY IS CSAK SZÍVATLAK ...
ELMENT SZARNI !

Igaz történet MAGYARORSZÁGRÓL:

Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon:

„Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.”
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy „sebesség”, ami így logikusan m/sec-ot jelent! Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!

Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
... Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.


Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Alfred, nem vagy eleg figyelmes, mert az elso poent mar Huni elsutotte az elozo oldalon

Akkor tenyleg nem )

Annyi helyen olvasok viccet, hogy nem tudom, hol es mit olvastam

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.